2 CORPOS NÃO OCUPAM O MESMO LUGAR....

Por Mimi Fernandes

Se tem uma coisa que é muito intrigante e chata, são pessoas esperando elevadores, é o mais puro desespero, as pessoas não conseguem esperar quem tá dentro sair e vão logo entrando, parecem uns búfalos atropelando TUDO.

Eu já me vi tentando sair de elevador fazendo o Moonwalker do Michael Jackson, pois as pessoas não me deixavam sair antes de entrarem.

Lembrando que no metrô acontece a mesma situação.

Será o medo de não entrar?

Será a mega pressa?

Será ignorância?

É só uma questão de pensar um pouquinho "Se eu vou entrar, as pessoas precisam sair primeiro, logo devo esperar"...

Fiquem tranquilos que o elevador e o metrô espera por todos vocês, VIUUU !!!!!!

Depois o cara é veado...Luiz Fernando Veríssimo‏

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível,não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... ia explodir o meu
implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar..

E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato....
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete!
- Ele quase morreu!!!
-Ai não!!!! E por que?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode!

VELHINHO DE PROGRAMA (ANÚNCIO NOS CLASSIFICADOS)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura)..Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.

Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. ..

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares. .

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.*

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo...

1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - I

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.


2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - II

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fo...den...do!

GAMBIARRAS PELO MUNDO...

Homem sem barriga nem pensar!!! Essa sabe o que fala!!!!‏

Veja o que a psicóloga e sexóloga escreve...


Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja!!!

Comece a correr agora e só pare quando estiver a

uma distância segura.

É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar

uma barriguinha de chopp.

Se não, não presta.

Estou me referindo aqueles que, por não colocarem a beleza física

acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais),

acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa

dentro de uma boate e dançando como um idiota,

em cima do balcão.

Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente

será engraçado, mesmo.

Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do

recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o

que os pançudos pedem pra beber? Cerveja!

Ou coca-cola, tudo bem também.

Mas você nunca os verá pedindo suco.

Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética

de vodka com "clight" que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo

de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam

com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também

não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, "quarteirão" é gostoso, mas

você podia provar uma "McSalad" com água de coco.

Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma

perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.

Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar

leite condensado na lata todo dia!

Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento.

VALHA-ME DEUS !!!!

GAYS NO TRÂNSITO ! ‏

Dois gays passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. O gay que estava dirigindo, bastante indignada, grita para a outra:


- Scarlet, chama lá a polícia... chaaaama a polícia! Seu motorista safado, comprou a carteira, eh? Cretino! Pilantra! Scarlet corre lá e chama a polícia!.... onde já se viu, você não olhou o semáforo que estava menstruado para você? Scaaarlet, chama a polícia!!


Nisso o motorista fala:


- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:


- Voooooooolta Scarlet! Voltaaaaa..., ele quer fazer acordo!!!

ATÉ QUE ENFIM A EXPLICAÇÃO : Porque puxar a muher pelos cabelos?‏

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ESSES E-MAILS DE CORRENTE....

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4. 512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!



NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;

2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;

3.NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;

4.ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;

5.NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;

“ENTÃO PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FERRADO PRO RESTO DA VIDA!!!”

CASAMENTO ENTRE SURDOS

Um surdo e uma surda se casaram.
Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se
comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam
enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo
uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma
vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!
...(homem é homem, surdo ou não)...

QUADRINHOS PARA " RIR E CHORAR "....

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VOCÊ SABE O QUE É CAVIAR ?? NUNCA VI, NEM COMI , EU SÓ OUÇO FALAR .....!!!‏