PACIÊNCIA

Arnaldo Jabor

Ah! Se vendessem paciência nas farmácias e supermercados... Muita gente iria gastar boa parte do salário nessa mercadoria tão rara hoje em dia.

Por muito pouco a madame que parece uma "lady" solta palavrões e berros que lembram as antigas "trabalhadoras do cais"... E o bem comportado executivo? O "cavalheiro" se transforma numa "besta selvagem" no trânsito que ele mesmo ajuda a tumultuar...

Os filhos atrapalham, os idosos incomodam, a voz da vizinha é um tormento, o jeito do chefe é demais para sua cabeça, a esposa virou uma chata, o marido uma "mala sem alça". Aquela velha amiga uma "alça sem mala", o emprego uma tortura, a escola uma chatice.

O cinema se arrasta, o teatro nem pensar, até o passeio virou novela.

Outro dia, vi um jovem reclamando que o banco dele pela internet estava demorando a dar o saldo, eu me lembrei da fila dos bancos e balancei a cabeça, inconformado...

Vi uma moça abrindo um e-mail com um texto maravilhoso e ela deletou sem sequer ler o título, dizendo que era longo demais.

Pobres de nós, meninos e meninas sem paciência, sem tempo para a vida, sem tempo para Deus.

A paciência está em falta no mercado, e pelo jeito, a paciência sintética dos calmantes está cada vez mais em alta.

Pergunte para alguém, que você saiba que é "ansioso demais" onde ele quer chegar?

Qual é a finalidade de sua vida?

Surpreenda-se com a falta de metas, com o vago de sua resposta.

E você?

Onde você quer chegar?

Está correndo tanto para quê?

Por quem?

Seu coração vai agüentar?

Se você morrer hoje de infarto agudo do miocárdio o mundo vai parar?

A empresa que você trabalha vai acabar?

As pessoas que você ama vão parar?

Será que você conseguiu ler até aqui?

Respire... Acalme-se...

O mundo está apenas na sua primeira volta e, com certeza, no final do dia vai completar o seu giro ao redor do sol, com ou sem a sua paciência...

A VIDA RESUMIDA EM 5 GARRAFAS...‏

"O Gaúcho e a Faca "

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio.

A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca,colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão na cabecinha do seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho.

Ele, colocando a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!!
Esse mundo é pequeno mesmo !
O Valdir trabalha aqui ?

Cliente Misterioso‏

Um homem entra no salão de barbeiro e pergunta:

- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do salão e responde:

- Mais ou menos 2 horas.

O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:

- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do salão e responde:

- Mais ou menos 3 horas.

O homem se vai sem dizer nada.

Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:

- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em sua volta e responde:

- Mais ou menos 1 hora e meia.

Novamente o homem sai calado.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:

Oh! Zeca , faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele
vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua
vez e nunca volta.

Minutos depois, o Zeca regressa ao salão morrendo de rir.

O barbeiro, curioso, pergunta:

- Então, onde é que ele vai depois daqui?

O Zeca para de rir, enxuga as lágrimas e responde:

- Daqui ele vai direto pra tua casa...

Judeu doador‏

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário árabe muito doente.

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.

Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital.

Seria preciso mais 1 litro .

O judeu falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros .

Assim feito.

No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras.

Ficou indignado!

Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.

Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras, por quê?

O milionário explicou:

- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Buda gue Bariu!

E o balde ?‏

...Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao
lado. Vivia pensando num jeito prá traçá-la ...

Um dia , conversando com o marido dela, ouvi dele :
- Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e
chego cansado.

Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da cara" ....

Aí tive a idéia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby.
Posso fazer o serviço prá você, com prazer .
O marido aceitou, feliz, a oferta.

Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui
levar a mulher prá cama. Só não esperava que o marido ia esquecer os
documentos em casa e voltar, justo nesse dia! ! !

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala,

correu para o banheiro e o marido me encontrou peladão,

no quarto, em cima da escada, dando umas pinceladas na parede...

Aos berros , perguntou:
- O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto, ... e nu? !
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ....
- E é de pinto duro? ! ? ! ...
- E onde é que eu vou pendurar o balde? ! ..

O MAIOR DOS ABSURDOS.....

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.

Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.
Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS

( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

Coincidências...‏

Um criador de galinhas vai ao bar, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! - diz o fazendeiro; hoje é um dia especial para
mim. Eu estou celebrando.
– Hoje é um dia muito especial para mim também! - diz a mulher; eu
também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu
ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! - diz o homem. Sou criador de galinhas e por
vários anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão
pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo!!! - diz a mulher. - Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!